把暧昧亲手葬送的感觉是怎么样的?

把暧昧亲手葬送的感觉是怎么样的?

md,秉宣、 智行你俩能不能当没看见

 其实没什么的,对吧,治愈自己最好的办法就是忙碌和早起。

我其实还有好多话没讲,有很多喜怒哀乐没与你分享,我想约你看场电影,约你去音乐节现场,单独约你吃饭……我想和你经历很多事情。但是,我该以什么身份。

我有说过慢慢来是我的诚意,我想检验一下自己是一时兴起还是带着真心,我想知道我是单纯好感,还是真的喜欢。当我发现平时话痨的我在你面前有些拘谨,万事不上心的我突然会很关注你的动态时,我确定了是“喜欢”,这种让我享受、难堪又纠结的感觉又出现了。我关注你的课表,摸索你的习惯,关注你的步数,所有消息提醒屏蔽了,只留了手机振动给你的信息。但是,我没有身份接近你。

确定你应该并不喜欢我,我们只能是朋友,我后悔为什么放任自己把好感培养成喜欢,为什么自作多情让自己的爱意泛滥。我们的情头本来不就是假的吗,我们的互动本来就带着玩笑,我们的聊天并不涉及我们的未来,我们好像没有心与心的深入交流,只有我微不足到的一点点关心。我本来就没有身份。

我已经把备注改回全名,可还是忍不住在风马牛不相及的日常生活里不经意间想到你,我已经忍着不在上课时看手机,可还是下课时立马翻开微信翻看你的消息,无论收没收到。当他们问起我来:你是不是喜欢fjl,我想说是,很大声的那种,但是看到你后我总是笑笑,不回答他们的问题,其实很明显了,我不想说不,我也不想破坏,不想让你难堪。我还是不成熟,喜欢得像个小孩,你一直以来都有荨麻疹,我想你应该更加了解,可我还是忍不住叮嘱你,关心你,早起给你买药,百度、询问别人去了解我见过但是从没担心过的病。我真的很想照顾你,但是,我以什么身份。

他带你玩摩尔庄园,他问你去不去他们部门。你都答应了,我知道你对他没意思,你身边也从不缺少男性朋友,甚至男闺蜜。一次次,没有身份的占有欲,可笑又可悲。我闹别扭,很少有事物能影响我的情绪至此。在我平凡的生活里我习惯做平衡,而非做选择,但是我坚决地选择了退部,我想留给自己点尊严。把影响我情绪的东西都扔掉,我保持狼狈的体面,改变不了的东西我想让自己远离。我也想能和你们愉快学习,一起团建,但是因为你我首先希望是我们俩的时光,有些人从第一眼看到开始,就注定不能做朋友。原谅我不能坦率地追你,刮奖刮出谢字,我想我没必要坚持。我能以什么身份维持关系。

人生三大错觉之一——他(她)喜欢我。我无数次否定自己,但是我仍希望你有些暧昧的语言是真的。你偶尔的主动令我沉浸在幻想的现实,带我走过这些天的快乐时光,但是我想我得认清现实了。偷偷收藏了一个文件夹你的照片,我想我放下的时候,会删掉。无聊时在浏览器里搜你的名字,我会改掉。看我们的星座,即使我不信,我也会因为上边有些语言有些小确幸,我以后会尽量克制这些小把戏。请给我点时间自己消化,让覆水难收的喜欢流至干涸,让我能重新以朋友的身份自居而不失落。

性格无趣,生活无聊,我其实知道自己脑子有病。

我将与我那偏执扭捏难懂故作矜持的爱意告别。其实没什么的,对吧。

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